有种很强烈的东西被抢的感觉，我的，才不要别人来碰，可是又没有办法阻止，毕竟不能贴上标签...

这种感觉弄的我心慌，十分难受，怎么会这样？

忍住，一定要忍...

刚才狠狠心，终于把号上最后的东西处理了，就是那个老公练起来的宝宝和他送的破血头，大概价值RMB200。送给了老公在游戏里最好的朋友。

离开的时候还是很不舍的，他朋友说了好多挽留的话，说越多越觉得难过，明明下定决心不哭的，还是忍不住掉眼泪了...

 

不知道为什么老公还是把游戏里的东西看这么重，非让我要回来...

 

算了，一切也都过去了，不知道他为什么还执着于游戏里那个孩子...还一定要养大...晕了我，对于这件事情还真是不知道说什么好了，希望他能好好工作吧。

 

最后，还是希望朋友枫叶能够早日放弃游戏，毕竟为了游戏里面的娘子放弃现实的女朋友很不明智，而且他们俩相隔很远，黑龙江-河北，没有现实的基础，很难维系的，这些话他肯定是不会听的，如果他们真能走到一起，那就真的祝福他们了 呵呵...希望他能走的远些吧！

 

 

自从上班以来，身体变差了好多。也可能跟我长时间打游戏有关系吧，总之入冬以来，几乎每轮感冒我都能赶上...这次是最严重的吧，发烧ing... 吃了退烧药，好多了。

小鸟说的没错啊，当时劝我不要玩游戏的时候，我不听，现在终于看见恶果了 555555

还好，及时停下了，否则搞不好会跟帝王哥哥一样，得颈椎病了...现在只是体质变差了许多，看来真是值得暗自庆幸哦....

 

一定要好好锻炼身体才行啊，不然这样，迟早有一天会整天离不开药的，哎，要好好吸取教训啊...

 

加油啊 快点好起来才行啊...^_^

 

朋友说我整天都会自己哄自己开心，我苦笑...

我没办法不哄自己开心，实在是不开心的事情太多了，不想去想，去认真考虑，到底要怎么办？感觉自己的世界很混乱，优柔寡断的性格又开始作祟。

......

太久没有人这么说我了，我知道他们都是为我好的，都是关心我的，所以才对于我做出的任何决定都去考虑、衡量，看我这么做到底值得不值得，到底是不是在玩，是不是又在做傻事。能认识这样的哥哥姐姐我觉得很幸运，真的，或许可以说是上天赐给我的。有很多事情他们都会比我看的长远，他们会以成人的眼光来看待这个世界，会告诉我哪些对哪些不对，哪些该做哪些不该做。尽管从他们口中认识的世界很残酷，很不愿意接受，但我还是能够听进去的，至少会愿意去思考。

......

现实的世界需要现实的想法，我知道虽然我的年龄已经成年了，但是想法还是太幼稚了...总是活在自己编织的一个幻想的世界里，这样的我，不知道在现实的道路上会走多远，能走多远，会不会跌的遍体鳞伤的还一直保持现在的心态坚持走下去，还是会慢慢变的成熟而保护自己...

 

有些话应该放在心里面，总是忍不住会说出来，有些泪也大概只有在心里面才能流出来，于人前是无论如何也不能表现出来的...

 

可能该放弃了，虽然心里面会不舍，还是咬咬牙吧...也许不应该固执己见，听听过来人的意见，毕竟都是爱我的人。

有点舍不得，有点难过，终究是陪伴了我大半年的游戏，终究是有一些游戏里面的朋友，就这么一下子不见了...

 

他很不开心，甚至问了一些超出游戏本身的问题，这个我无法回答，只能搪塞过去，是真的挺对不住他的，可是没办法了，总要牺牲一些事物，一些人的，为了当下的生活，当下的现实里面的生活。

或许我是太过于现实，太过于干脆利落了，呵呵，这样也好，短短的两天就全都结束了，真不知道是应该庆幸还是应该难过。客观的说，应该是前者。

一向优柔寡断的我居然也会这么痛快的做出决定，真不容易啊，可能潜意识里面已经蓄谋已久了吧，呵呵，谁知道呢。

 

心情不知道用什么来形容，也不知道到底在想什么做什么了，也许会用心经营生活？是我能做的么？

 

不管怎样，还是希望一切都顺利吧，毕竟是新年了，告别了一些伤痛，一些遗憾，会迎来什么呢？

 

憧憬...

这个男人，中规中矩，似乎跟我想象中的差不多。有的时候常常在想，为什么我要接受一个陌生人进入我的生活，一个不喜欢不讨厌并无其他感觉的男人，怎么好端端的他就要出现在我的生活中呢？怎么平白无故的我就要接受这样一个现实呢？

 

心里有一种说不出来的难过，不关乎任何人，只是觉得莫名的悲伤...

一直喜欢一辈子的孤单这首歌，很符合我的状态，不论身边的人是谁，总是有一种孤单的感觉，即使走在喧闹的人群中，熙熙攘攘的街上，即使周围有好多朋友，我还是觉得自己跟他们格格不入。

 

喜欢的人不出现，出现的人不喜欢...

 

有很多次，写这样的文字的时候，泪水会不知不觉的涌出来，会笑自己很傻，会微笑着流泪，过后又会浑然不觉，也许，是一种神经质的表现了。呵呵，不得不承认，我确实有病。有很多时候会自我封闭，会想躲进一个蜗牛壳子里面，想一些稀奇古怪的问题；有的时候又很想在吵闹的人群中，看见别人，会感觉到自己真实的存在。有点矛盾，呵呵，世间万物都是矛盾的综合体，哲学里面讲的，我自然也不会例外的。但是不得不承认的是，这种矛盾在自己的身上表现的很突出，很明显，只是旁人不知道罢了。我也不想让除了自己以外的人知道，不想让别人太了解自己，会觉得很不安全，很不自在，就好像赤裸裸的站在别人面前一样。也许这就是自我保护意识过强的缘故了。

 

一种悲伤关乎一个人，无关于爱情，或许也只是没有升华到爱情，只是隐隐的喜欢，这种感觉很奇妙。

只是不知道要做什么才能抓住它，想要抓住的往往会从指间溜走，真的很怕我们只是以过客的身份彼此擦肩而过，但是又束手无策于现状。这一步我迈的很艰难，也很踌躇，也许在我能确定自己的心意的时候，它已经离开了——永远的，害怕面对这样的结果；但是更害怕的是，自己苦苦追寻的是一份与想象相差很远的感情，也许后者是我更害怕的，也是一直停滞不前的原因。

我已经不再年少轻狂，虽然保持着少年甚至儿时的某种爱好，某些习惯，但是一年一年流逝的光阴总在不断的提醒自己，我已经没有多少时间用来实践，或者确切的说，用来试验我感情神经的敏感性以及坚韧性了，想到这些，我就会很难过，突然之间会觉得自己老了，心累了。很喜欢朋友的一句话，成熟不是心变老，是泪在眼里打转还依然微笑。我呢，是不折不扣的老了，但是并未成熟。

 

这些文字，一口气写下来的，很惊喜于自己还能准确的表达出想要表达的心情，并且庆幸并没有因为长时间的自我麻痹而荒废了这种基本的文字表达能力，也许也只是自我欣赏罢了，就好像高中的时候写的作文，总是踩在及格线上，却总是无条件的自我陶醉。或许我就是个自恋的人，一个极端自恋的人。

 

风筝的线在哪里？